Говорят, что во второй брак мы вступаем с большей требовательностью к себе и партнёру.
Уж теперь-то точно всё будет по-другому, никаких ошибок прошлого.
А если при этом у каждого есть ребёнок от первого брака, который на своей шкуре испытал развод родителей, то желание сделать семью счастливой возрастает в разы.
Так случилось и у меня.
Тем больше хотелось избежать конфликтов, тем чаще я получала обратное.
Ещё бы!
Культурные различия (Испания – Россия), опыт предыдущих отношений, дети от прошлого брака (почти уже подростки), общая маленькая дочка.
Поводов предостаточно.
Одно дело, когда ссорится просто пара. Похлопали дверьми – вернулись – позанимались сексом – помирились. Живём дальше. Или расходимся, и никто никому друг другу не должен.
И совсем другое, если это родители. Как минимум, вас уже не двое. Есть один ребёнок или несколько. Маленький свидетель ваших отношений. Чуткий барометр к тому, хорошо вам вместе или плохо.
То, что для вас просто ссора, для детей – разрушение его ощущения базовой безопасности. И как следствие, тревожность, психосоматика, трудности в школе, в будущем сложности построения отношений, страхи конфликтов.
Но сегодня речь не об этом.
А о том, как паре с детьми правильно ссориться.
На эту тему меня натолкнул мой собственный опыт, когда я поняла, что с одной стороны, не хочу врать детям, что всё чудесно и замечательно, а с другой, – точно также против «разборок» в их присутствии.
Мои лайфхаки, которые уже почти полгода работают в нашей семье.
1. Не выяснять отношения при детях и не втягивать их в конфликт.
Договоритесь, что, каждый раз, если возникает какая-то претензия, обида, раздражение, вы будете уходить вдвоём в какую-то комнату (её можно заранее выбрать).
Очень важно дать понять детям, что ссора их совершенно не касается, взрослые сами во всём разберутся.
2. Если конфликт вспыхнул уже при детях, правило #2 – не подбрасывать дровишек в огонь – не отвечать на обидные слова как бы ни хотелось защитить себя, доказать свою правоту и т.д.
3. Ковать железо, когда оно остыло.
Если бы я знала об этом раньше, сколько бы отношений и нервов мне удалось сохранить!
Когда хотя бы один в паре впадает в эмоции, нет смысла ни прояснять отношения, ни мириться, и никакие «Я-сообщения» в этот момент не сработают.
Нужно просто взять паузу, остыть, заняться своими делами (да хоть бы и маникюром), и только потом тет-а-тет обсудить, что же произошло. Что так сильно задело, как при этом я себя чувствовал (а) и что мне важно от тебя в этой ситуации?
4. Ещё одно открытие, к которому я пришла в личной терапии, – любая ссора – это всего лишь волнение моря, шторм, но он обязательно проходит.
Море пошумит и успокоится, оно никуда не исчезнет.
Другими словами, если я знаю, что в наших отношениях есть база, крепкий фундамент, я справлюсь как с твоими, так и моими вспышками.
Если же основа хрупкая, конфликт лишь усилит угрозу разрыва отношений.
5. Возвращаясь к детям. Идея, которая меня поддерживает и вдохновляет.
Это нормально, если дети видят родителей живыми. В разном настроении, то приближающихся друг к другу, а то отдаляющихся.
Сегодня они обнимаются, завтра холодно разговаривают, а послезавтра опять нежны друг с другом.
Более того, это супер-ценно, если ребёнок увидит, что можно не только ссориться, но и мириться, что даже в конфликте можно сохранить уважение друг к другу и заботу.
Мама и папа могут иметь разные взгляды, они могут не удержаться от эмоций и точно также остановиться, заново вернуть тепло и любовь в семью.
И, конечно, это не чудо, а результат индивидуальной и (или) совместной работой над эмоциями и коммуникацией между собой.
Всегда ли разногласия между родителями могут навредить ребёнку?
Да, если это открытая война с втягиванием детей на свою сторону или попытка построить идеальную семью за счёт подавления малейшего недовольства.
Конфликты полезны, если родители своим примером показывают, что они могут ссориться, не соглашаться друг с другом и точно также мириться.
Они обычные живые люди, которые переживают разные эмоции и периоды отношений, и всё равно оставаться прочной опорой для своих детей. Чем не урок для их будущего?